你说，那是洒脱，那并不是迷糊。不，那是我太年少无知了，又或是老年痴呆了...并不清楚，能够拥有的，都是来之不易的。

是的，之前，我们太小了，之后，我们又太老了。

是。渡过的。这般...在这儿之前与之后之间...无论得失...我都应该感谢...是的。感谢着，感谢这般，有限的，短暂的...露水的世。

把你们写给我的邮件和卡片，还有那些照片一一的翻开来看，这仿佛已成为了我的一种习惯。今天又是如此，我反复阅读很多遍那些信，直到我认为自己能够理解得更深入一些，甚至能将它们全部记在脑子里。而或许下次再翻开来看时，我又会再记住一次，也便会更加深入的感受它们吧。

整个夏天，在一次我感觉自己走经了一个世纪的夏末旅行中过去了。在得了一场病，然后逐渐恢复过来，而家人又生病了，于是一次次跑去医院陪她接受一次次的检查和治疗的过程中过去了。在大家相拥而泣为即将远行的朋友告别的一次次聚会中过去了。在我忙忙乎乎连续三个月的新屋装修中过去了...

于是，旅行回来的时候，我想自己在近些时日里都不会再远行了。于是，当你离开的时候，这个夏天也便这么结束了。而你迎来了那里的冬天，我迎来了这个城市短暂的秋天，而在你前去的新的国度里，我的心也仿佛随你的眼睛一同去感受那里的一切。或许也能如此继续的像是远行了一般吧。于是，当我清理着大包小包的东西，甚至直到现在也还放在旧屋没有全部搬来这里的杂物（大多都是书），当我把它们搬来这里，又重新整理出来的时候，我想我也能更加确定哪些东西是我想要一直保留下去的，而哪一些，是我终究需要将他们留在过去，我无法将它们带走了，也无法将它们装进新的柜子里。

这么些年拍过的照片，我一一的整理出来，而在我整理的同时，我也将它们一一的拿出来看。它们对这长久以来的记录，是多么的可贵啊，我甚至没有一张觉得是不好的，哪怕是那时认为拍得很糟糕的照片，我在很久之后再拿出来看时，却很感激它们为我记录下来的这些过程，这些过程，是无法复制，无法重来的，就如同曾经稚嫩的脸庞，那其实也是对于我很重要的一部分。

搬来这里，与过去住在最密集热闹的城中心时相比，在秋天转凉的时候特别能感受到，这里的气温会比城中要低一些，但空气却也要清新许多。因为去城中一趟，路程比过去远了许多，于是，若没有事情非得要出门的话，我都不怎么爱出门的。不过，晚饭之后会去湖边散步，而这片在城市中难得还能保有下来的天然湿地，有消息说将会被填来修路了，于是我这几日都在想，或许我也应该下点决心去湖边跑跑步才是啊，也该邀朋友来湖边一起野餐才是啊，不然有一天它若真的消失了，或许我也便再没有这样的机会了吧。

在这里真的很能令人静下来，而这种安静，便让我想要用更多的时间陪伴家人，也用更多的时间细心的打点家务，然后也空出更多的时间坚持阅读，而阳台上，种下了一些花草，每日为它们浇水，也成为了我生活的一部分。我希望等来年天气转暖的时候，角梅已经可以顺着木栏继续的攀爬至房檐上，然后在夏天看着它们绽放。于是我想到了卡夫卡说的那句话，他说，种种花吧，未来已经没有希望了。于是便好似可以更加理解他所说的这句话，更加能理解他说这句话时的心情。是的，人是需要有寄托的，它甚至可以变成令你更有希望活下去的理由，那或许是很微不足道很小很小的事情，但若是你能从中找到寄托，那其实对自己而言都是很重要的。而若没有希望，若没有寄托的时候，我们也该为自己创造希望，为自己找到寄托，不是吗？

是的，我会像那些花朵一般，好好的活下去，因为我活着，我便能继续的为它们浇水，我便能继续的等到来年的春天，看着它们重新的长出新芽来。是的，我也会如它们一般的，好好活下去。

这里就是夜里还不太习惯，因为我有择床的习惯，所以这张床太新了，我还不太习惯它，或许是那些新新的被单上面，还没有留下我的气味，没有留下我傻梦时的口水吧，于是，我还不太习惯躺在上面安然的入睡。

天冷的时候又会变得特别能吃，而且现在家里的茶几上置了一个很大的盛物盘，我又买了很多的零食放在里面，于是我时不时的就会手痒痒，拿出很多的东西不停的吃。吃大抵是可以立刻切实感受到的温暖而又幸福满足的感觉吧，于是我很贪吃啊!不过，我每月都会去牙科医生那里报到，因为从2月底开始决定戴牙套到现在，我已经同它朝夕相处了半年的时间了。

于是，转眼间天又转凉了很多，转眼间朋友的忌日又过去了，于是，又是一年，于是，有很多的事情都在一点一滴的变化着。于是在很长一段安安静静的时光里，我拿起相机来，后来又把相机放下，只是让自己切实的去感受，也同时感受着置身其中时，它的这种流逝。于是，这个夏天，和朋友去了一些地方拍下一些照片，最终我只是将它们静静的存放起来，而后的夏末旅行也是这样，而好似用文字提及它们，对于现在的我而言还是很困难的。这种表达的障碍已经持续很长一段时间了，最初我会觉得很难受，好似非得要表达出来不可似的。不过现在已经可以平和的看待了。大抵正是因为我十分珍视它们，以至于有一些感受我还在细细的去体会，还将他们埋藏在内心里面。

然而，在忙忙碌碌的日子里，你终究还是选择放开心不那么害怕得失的继续走下去，而对于我而言，我依旧会怀念起吃饭时你们一同夹菜到我碗里的时刻，会怀念起夜里我们听着蝉鸣声坐在池塘边的木椅上看着一池的夏莲时忘怀的心情。也会怀念那时我从海边拾起了贝壳带回来，而我把贝壳送给了她，而她又用蜡笔和指甲油将它涂成了粉红色，做成了漂亮的贝壳项链送给你。而我也还依然记得大家让我替你带上它，而在我为你带上这条项链时，你抱着我不禁的哭了很久时的情景...

而你去了远方，而你也开始了你去到海边的旅程，而你也寻找到了一片属于你自己的海，你说你把很多东西留在那片海边。你说，你甚至不愿再离开那里。而你在海边写下卡片，你说，你也希望把那片海寄给我。而后来那张卡片因为没有找到邮筒，而又遇到邮局不营业的假日，于是，在你终究需要离开的时候，你又把它们也一同带了回来。于是我便想起我在广州写给你的，但最终却未能在广州寄出而被我带回来的那张卡片。

于是，我们终究一次次的对自己说，我们是需要同过去告别的。然而，那些过去，那些我们会留恋但是又从哪里离开的地方，却也如同我们内心里的一片海一般的，在我们离开之后，会被留下来，于是依然会如当初留在我们脑海之中的印象一般的，又反反复复的出现在我们眼前。

而你寄给我的海，在大家心里，属于每一个人的那片海，当你们与我一同分享时，就如同那些卡片一般，也仿佛随你一起去往那片海边，也仿佛同你一起拾起那些贝壳，一起牵手踩过海浪，一起在沙滩上写下那些心底的话，然后看着它们被海浪冲淡，然后看着层层拍打的海浪，对着远处呼喊，如同对着自己的内心呼喊一般。

于是，对于我而言，那些回忆，有时就如同海市蜃楼一般的，是一场做过会醒来的梦，而梦醒之后，它们却依然漂浮在天空之上，仿佛消失了一般的，无法追寻。而有时也会如同那些海边的贝壳一般，我可以静静的走在岸边，将它们拾起，而不让时间的浪潮带走它们。于是，内心便会一直有着一片海，一直有着想要去到海边的心情，但是却也有从那里离开，继续回到这个面朝大海却也不能将它抛于身后，无法置身世外的世界。

翻开去年秋天时你为我拍的照片，转眼又是秋天了，我想那时的我，和现在的我，终究还是有许多不同了吧。然而，那时你对我说with u，然后那时我们说要陪伴彼此继续走下去。而时隔一年的时间，与我想同你更长久的在一起彼此陪伴，继续走下去的时间相比，一年的时间其实并不算太长。然后，无论时间的长短，无论距离的远近，在这样的时间里，能够收到你一如既往对我说的with u，正是这样的一如既往，我认为也是无法单单只是用距离和时间的长短能够衡量的。

而我也希望自己也能一如既往的，如此时我一如以往所相信的一般，与其说我是在思考如何行走，要怎么走，要走去哪里，不如说，放入时间的长河来看，这些终究都是会随着生命会有的始终，在这个世界上只是曾经经过，如同浪涛之沙一般的随着时间一起流逝，就如同鱼游过水，水又自动缝合，不留空隙，甚至不留痕迹。

然而，正是因为在这样有限的生命中，在这样短暂一生的似水年华中，我遇见了你们。对于我而言，其实是令我更加明白，存在的意义其实也并不单单只是为了我自己而活着的。

一个人走，其实走再远，再怎么走也只不过是一个没有归属的流浪儿一般的，其实也是无论再怎么走，也只是在这个天地间方圆中转着圈罢了。最后也依旧只是赤裸裸的来，赤裸裸的去了，只是如此而已。

然而，你们在我的生命中出现，当我发觉我并不只是自己一个人走着的时候，其实就如同一种信仰一般的，我会相信一切总会再生，太阳总会依旧升起，春天总会再来一般的，相信世界是没有末日存在的，万物生灵都是有着各自的归属，也总能得到救赎，被这个世界所继续的包容一般。其实你们便是令我留恋于这个世界，爱着这个世界，在这个世界上所认为最为不舍最为美好的。于是就如同那本在我枕边放置了很久的书的书名；就如同我们牵手走过地下道，听着一位路边弹唱的吉他手，笑着唱起这首歌一般；就如同你对我说用一整个宇宙换来一颗红豆一般；就如同你对我说，with u。

于是，内心便一点一滴的坚信着，在爱中行走，witn u，世界是没有末日的。

延滞的时期在地平线上显然可见，却最终不动声色的走过我们，就如同我感受着自身的速度，感受着你用你的速度从我的生命中经过一般。

泰戈尔说，因着绿意的爱抚陶醉而温柔，我永远四处寻找我的自身，但我怎能认出，那以变幻的形象和外表，在梦中飞掠的流浪者呢。

在被曾经灼伤散发出热量及各样气味的时间里，在这段路上，若梦总是在天空之上，却也总会不断的如星辰般划落时，我的心底是否可以柔软而紧实的，在它抵触的时候可以足够的环抱住它呢。这是我所希望自己有的温柔，就如同某个时刻，在内心的和叙里，与笔砚相亲，鹭莺立雨，浪花一肩。 

Sep 19, 2009    

小世界                   踩在棉花上        

身着白衫的渔夫，俯身劳作时的侧影，在画面里只是模糊而又很难察觉的影像。我其实时常都不太清楚在大家眼里看到的这些影像将是怎样的。所以若是没有这些文字的复述，我便更不得而知了。可是文字又是在这些画面之外独立存在的自身，于是我终究是不太清楚除自身以外，它们终究会是什么样子。

若吃一条鱼，遇到很多刺，最好不要在含糊不清的时候说话。那些刺有可能会被卡在喉咙里。

或是可以完全的不去吃鱼。于是，关于“用树叶把自己覆盖，俯瞰整个内心的荒芜。生长，生长，直到独自的死去。”便将是留在这里，也便没有另一段用来复述这些文字的文字了。没和没，却可以是两个读音。

即便花事了，湖心草也依然能生长，即便并不想曾经也并不遗忘。若某个时刻，你我如花朵般散了，它是否还赤诚般的包裹在泥巴地里，被我们所相信呢   我们会在各自的纷繁中落定吗

而那时的你，在哪里   而那时的我，又在哪里呢

换上随身的连衣裙，扎起马尾，终于宅出门，和你们在河边见了面。原本说一起去散步的时候，又起了风。

你今天又因为应酬喝了很多酒，我要帮你提包，你说还是自己提吧，然后你一只手挽着我，一只手顺势用包遮挡住吐脏的白色花边裙。他一直一脸担心，表情凝重的在一旁看着你，跟着我们走。然后我们一齐送你回家。

你隔壁是楼下开的桑拿店的那些每天打扮得花枝招展的男同胞们的办公室。你说，他们时常喜欢把门大打开，然后你仍挽着我的手继续走，过道墙壁是斑驳的霉潮印迹。

走进屋内你连忙帮我们拿鞋，不过我夏天喜欢光脚踩在地板上，你家拖鞋尺码太小，他又穿不上，所以我们就都随意的光脚踩了进去。他让我陪你坐在沙发上，然后他去厨房煮绿豆汤。你拨开电视，随意放了一个台，让屋子里多了些生气，但其实我们都没有留心去看。

上周五你们陪我去剪短了头发，后来又去河边吃海鲜烧烤，我请吃他请酒，然后一直到凌晨两点多我们才各自回家。 后来周末的家庭聚会我没有参加，而是和朋友一起去看了一场演出。不过今天你们问起我关于那天演出的事情，虽然我觉得有些经历确实很记忆犹新，但跟你们只是简单的提了几句，因为你又吐得很厉害，然后我就开始给你按摩起几个穴位。然后他在一旁说，点穴是我的杀手锏，曾经治人无数。虽然我时不时的问你好点没，你都总是点头作答。但是我知单凭几个穴位的缓和作用是很微弱的，其实那些所谓的治人无数，也只是他的宽慰罢了。

我觉得他一整晚都显得郁郁沉沉的，我知他是心疼你工作太辛苦，也很担心你累坏了身体。你又跟我聊起或许会去北京发展的打算。其实你也一直很犹豫，而他也一直不放心让你一个人去。自从那天你开始做去北京的打算时，我们每次出去，我都会举着pola拍合照，我想你知我也舍不得你就这么一个人的去到那里。而你说，一想到我将打算去更远的地方定居下来，而且是一个人去，大家以后去看我，也不会像去北京那么容易，就觉得我那样执意要去，更加艰辛更加不容易，大家也都舍不得。然后你倒是反来问我，还打算去吗。你一连问了我很多问题，而他其实也是这么多年里一直很了解我的处境的人，于是他在一旁一直很少说话。不过我知他对于我们的这些对话的潜台词其实是，我们都很爱逞强。后来我们又一连聊起了很多事情，接着上次去吃海鲜烧烤喝冻啤酒时没有聊完的话题，又聊开了......

时间就这么过去了，直至深夜，直至外面又下起了雨，直至你的酒解了许多，直至你喝完了他煮好的蜂蜜绿豆汤，直至他说时候不早了，该送我回去了。

走的时候你送我们到门口，然后大家又想起那几个汤碗还没有洗。于是他又进屋把剩下的汤碗收拾起来。男生终究会是大大咧咧一些，于是他一边洗着碗，你一边觉得他没洗得太干净，然后剩下的汤锅你也不想让他动手洗了，你说放着你明早再洗。不过后来他还是把它给洗了。

然后出门的时候，外面的雨已经越下越大，他送我到我家楼下，然后他才回去。还好他送我的时候没怎么淋雨，因为我和你的家只是在相邻的两栋楼里。而说到我家隔壁，房东把房子租给了一个开地下赌场的，于是走廊发生过流血斗殴事件，也时常从走廊经过时听见有人在外打电话，内容是找人送钱过来之类的，有时觉得他们在说接头暗号......你们说住在这里越来越像是在走江湖了...然后我妈有时会突然神经紧张的在我出门之后就开始担心我会被隔壁拐去当人质，若是又遇到我刚好人机分离，她就会打去电话找你们，直到你们被督促得十万火急，确定了我的行踪为止==''...至于是否应该去告发他们，说实在，那些保安都是白搭，那些物管费都是白交的吗？！还有那些小区业主委员会的，他们能做的无非是睁一只眼一闭只眼的热血沸腾虚张声势罢了...更何况曾经楼上每天叮叮咚咚的搬桌子还喊口号的传销公司就被告发过啊，但不也只是清净了几天而已啊，然后也让我目睹了什么叫做死灰复燃...而且从当初安静的河边居家环境到现在，转眼就住了快十年的时间，然后也将搬走了。搬走之后，也就眼不见为净了吧...所以我最终还是和破童鞋额势力做了一个井水不犯河水的拖鞋，做了一个不折不扣的盒瓶主义者...>_<

这样的雨，下了一整夜，我也对于今天我们聊的，保持惯性的，在脑子里做一些我习惯有的整理。然后写着这些文字的时候，我又想起他说的话，他说我越来越步入老龄化了，什么事情都必须要想清楚了，才去做，但是往往都是想得太多了，就不去做了。然后也会用很多的条条款款去框自己。也想到你说的，这些应酬酒让你觉得想要一次次的清醒过来。或许可以重新审视重头来过，或许可以抛开过往崭新开始。

而这样的雨，又让我想到了上个周末和朋友一起走错岔路口去往了机场的道路。而这样的夜，也让我想起了那一段段绿灯黄灯，最后犹豫踩着刹车没有冲过去的路口。

北鼻说，或许下一次，可以任性的潇洒的把讨人厌的定律抛在九霄外。认真地做回你自己。而被小颖同学称之为很武打小说流派的出关之日再聚首一说，我觉得更像是一个江湖气短。而说到底，我更像是那个酒不醉人人自醉，一直喝高了还感冒屁颠流鼻涕的浪滩泥糊。

好吧，我没事了，说着说着也就好了。不过这是闭的哪门子关啊，我觉得我还是去挖地雷好了，挖除一个是一个。或许下星期我就可以跟你们一起冲出去，跑很远，翻山越岭，然后看看星星，露营一下也可以。若是路途险恶，你说，那就做好B方案，途经要被抢劫的路线吧。

导演/编剧: Kunio KATO(加藤久仁生) 
音乐：近藤研二